17 dpo

Hoy hemos ido a repetir la beta. Sentía como si fuera a recibir de nuevo la peor noticia de mi vida. Me siento derrotada...pensando cómo podré salir de ésta si tengo un aborto o un embarazo ectópico.  En el coche revivía los sentimientos que tuve hace justo un año cuando mi hijo dejó de moverse. Estoy asustada, estoy angustiada, estoy hecha polvo. Mi marido hecho un flan, tan angustiado como yo.

Un poco de suerte... por favor....

Aun no me han llamado con el resultado. Actualizo por la noche. 

16 dpo test positivo

Los test de embarazo siguen subiendo de intensidad. Ya no tengo pérdidas y el dolor ha disminuido un poco, cada día estoy más segura que es un tema intestinal... nervios, progesterona...
Mañana nos repetirán la beta... no sé qué pensar. Qué mal lo estamos pasando.
El próximo fin de semana hará un año del nacimiento de nuestro tercer hijo, que nació muerto dejándonos absolutamente devastados (mi tercer embarazo y duelo perinatal http://desafiandoprobabilidades3.blogspot.com.es)
Qué duro está siendo esto. Hace meses que estamos listos para volver a intentarlo, pero los negativos están minando las pocas fuerzas que tenemos. Y ahora un positivo, pero no podía ser fácil... beta demasiado baja. Cuando pienso en una nueva pérdida se me para el corazón. Hace 6 años ya tuve un aborto después de 1 semana ingresada... legrado.Horrible. Y después de tener dos hijos maravillosos, mi tercero nació muerto por un nudo en el cordón. Horrible multiplicado por un millón. No puedo volver a pasar por nada de esto... tiene que ir bien. No puedo perder la esperanza.
Hay muchos casos que han ido bien con una beta baja. Es más importante ver como se duplica que el valor absoluto del primer análisis.

14 dpo Beta positiva pero baja

Esta mañana el test marcaba una rayita más intensa que ayer. Aparentemente se va duplicando pero parece que ha empezado un poco tarde.

Sigo con dolorcillos en el abdomen, en la fosa ilíaca izquierda. Casi como en todas las betaesperas y embarazos. Creo que es más un tema intestinal que de ovarios... Así que no pierdo la esperanza. 

A primera hora de la tarde nos han llamado para darnos el resultado de la beta: 52. Estoy embarazada, pero la beta es un poco baja. Si sumamos los dolores y las pérdidas que he tenido estos días... respiro hondo y no quiero ni pensar que algo va mal.

Mi primera beta fue de 67 y acabó en aborto a las 9 semanas
Con mi primera hija la beta salió 1147 a 18 dpo
Con el segundo salió 87 a 14dpo
Y con el tercero no hicimos beta porque estábamos fuera y con los test de embarazo ya tuvimos suficiente...
Ahora 52 a 14dpo ... por favor... que aguante... 

He leído casos de embarazos evolutivos con betas de 8 y 9 a 14 dpo. 

En fin... me gustaría que las cosas fueran más fáciles...

13 dpo sombrita en el test

Estoy de las sombritas....
Parece que no sube la intensidad. Yo si que veo la rayita pero al hacer fotos no se aprecia, por eso no la cuelgo. Es ligerísimamente más intenso que ayer.... pero sigue siendo muy suave.
El manchado es muy leve y el dolor ha disminuido un poco. Sigo en la cama. Trabajaré lo que pueda aunque sé que repasaré obsesivamente una y otra vez el test, y compararé con fotos de otras mamás. Mañana beta. Que se quede conmigo... por favor.... Xavi ajuda'ns...

12 dpo sombrita en test y manchado

Hoy es día 12 post ovulación. Estoy preocupada porque el test sigue mostrando una rayita demasiado suave. La verdad es que es una marca distinta a la de los otros positivos que he tenido y a pesar de tener una sensibilidad mayo (10mUl/ml) me da la sensación que es menor.
A primera hora de la tarde he hablado con la doctora, el dolor persiste... ¿será un ectópico? Espero que no... Diós... qué dificil es esto. Me ha dicho que no me preocupe, que es pronto para ver la rayita muy marcada y que el dolor, siendo en el mismo lado de la ovulación, es normal.
Así que nos hemos ido al cine con mi marido. Mi madre cuidaba de los peques esta tarde y hemos aprovechado para ir a ver C'est la vie! Una comedia francesa desternillante. Nos ha encantado.

Pero al volver a casa... manchado. No.... por favor... Ha sido un ligero manchado entre rosado y rojo intenso. El de implantación suele ser oscuro. El rosado puede ser sangre fresca que con la progesterona se haya aclarado... Me meto en la cama. Reposo total. De aquí no me mueven hasta la beta. 

11 dpo sombrita en el test

Esta mañana nuevo test... y otra vez la sombrita. Muy suave, pero mi marido la ha visto y me he puesto a llorar. No era emoción... era tristeza. Tristeza por el bebé que no será. Pero a la vez he sentido mucha paz. Y tranquilidad. Vienen meses complicados, he pensado, pero paso a paso...
Tengo molestias, pinchazos en el lado izquierdo, como el día de la transfer, que también me dolía mucho. No es permanente... pero me inquieta un poco.

10 dpo sombrita en el test

Hoy dia 10 post ovulación he hecho los primeros tests. El de la mañana me ha salido negativo... pero por la tarde he visto una rayita muy muy suave. Podría ser línea de evaporación. A ver mañana...

San Valentín

Hace dos semanas empezamos con los controles de nuevo. Yo sin demasiadas ganas, porque ya no sabía si quería volver a pasar por esto. Pero en el fondo tenía una chispita de esperanza que quería hacer crecer.

Hoy es San Valentín. Qué día más bonito para una transfer! Para un último esfuerzo, para un acto de amor entre nosotros, seguir con nuestra lucha.

Pedimos que descongelaran los dos embriones que nos quedaban para escoger el mejor y el otro volver a congelarlo. Pero al llegar al hospital para la transfer nos han informado de que el embrión de peor calidad no ha sobrevivido. ¡Pero el otro está perfecto! Es un blasto expandido clasificado como B. 

Hoy siento algo más de ilusión. No he llorado, no he tenido que meterme en el baño sola, a oscuras...He tenido a mi marido sonriendo todo el rato. ESTA VEZ SOLO PUEDE IR BIEN. 

No se porqué pero estoy muy positiva. Creo que sí funcionará. Y cuando vayan llegando los miedos los iremos superando. Pero hoy no toca. Hoy he dado la oportunidad al último embrión. Y siento que será mi 4º hijo. 

Luego hemos ido a comer al MNAC, un museo precioso, y luego a pasear como dos enamorados por Montjuic. Hemos terminado en el museo Miró y ha sido muy divertido. Realmente no entendemos este arte... pero algunos cuadros nos han parecido bonitos (de los que quizás nuestra hija de 5 años podría hacer una versión!). Ha sido muy divertido. 

10 maneras de ayudar a una mamá embarazada después de una muerte perinatal

https://pregnancyafterlosssupport.com/supporting-pal-moms-10-things-say/

Ilusionarse con una nueva criotransfer

Hace mucho tiempo que la vida no me sorprende positivamente... yo busco mi suerte, y la consigo en la medida q puedo... pero nada me viene regalado. Pero si me ha sorprendido muy negativamente... mocho. Me pilló por sorpresa la infertilidad, una montaña que me hubiera gustado no tener que subir. Y por último la muerte de mi hijo.

Me digo a mi misma que tengo que dejar de controlarlo todo... pero lo controlo desde que la vida empezó a darme esto. Lo controlo desde que entraron en mi casa calendarios y tests de ovulación, termómetros ...

No puedo sentir ilusion... no puedo. Pq ilusionarse pasa por proyectar, imaginar lo que supondrá tener otro hijo... y cuando lo hago veo todo lo que no he vivido con xavi. Y aunque parezcan solo palabras... duele como un puñal que se clava en el corazón, vuelve la angustía, el desconsuelo, el vacío, la oscuridad.

Embarazada de nuevo después de la muerte de mi bebé

Declaración de derechos




Estar embarazada después de haber perdido un hijo en el vientre o después de nacer es muy movilizante. Nadie sabe muy bien que hacer y la mezcla de sentimientos reina durante los nueve meses. Aquí les presentamos este texto que nos puede aclarar un poco a todos de que se trata esta nueva experiencia.




1) I have the right to grieve my child or children that have died and/or the previous pregnancies I have lost.I have the right to be sad about my loss(es) during my current pregnancy.

2) I have the right to be scared, anxious and afraid. I already know what it is like to lose. I know how it feels to have the “It will never happen to me” actually happen to me. I have already had the worst happen, and I know it could happen again. Please don’t diminish my reality by diminishing my fears.

3) I have the right to receive support. I need it now more than ever. Especially from my family, friends, other bereaved and PAL moms, mental health providers, and my pregnancy care team.

4) I have the right to seek reassurance from others when needed. I also have the right to turn down reassurance that others give me that I did not ask for and do not want to hear or believe at this time.

5) I have the right to be believed by health care providers. I am the expert on my body, my baby, and this pregnancy, and my concerns should and will be taken seriously. If they are not taken seriously, I can and will find a doctor or midwife who will respect my experience and expertise of knowing myself and listen to my needs.

6) I have the right to plan for and have the birth experience I choose. Be it a at home, hospital, or C-section birth, I have the right to plan and hope for the birth experience that I will find the most healing. I understand firsthand that life doesn’t always go according to plans, but I still have the right to plan for things being different this time.

7) I have the right to not attend baby showers, birthday parties, holidays and any other events that are triggering for me. Declining an invitation to a baby shower during my pregnancy after loss is not self-centered or rude; it’s called self-preservation, which we all have a right to want and enact during our pregnancy after loss.

8) I have the right to feel joy and hope for this new life I carry inside of me. I am free to hope that this child will bring me some sense of healing and joy back into my life.

9) I have the right to NOT be okay. I have been through one of the worst experiences a person can go through; I have lost a child and the mothering of that child. Because of this I have earned the right to not be alright during this pregnancy after loss. If someone has a problem with that, then they might not be someone that can be in my life right now.

10) I have the right to remember my child(ern) that died and/or the previous pregnancy I have lost. Just because I am expecting again does not mean I have stopped grieving all that I have lost.

11) I have the right to celebrate or not celebrate this pregnancy. Pregnancy after loss is hard. It might be the hardest thing I have ever done after losing my child. I have the right to be confused about the dance of joy and grief that continually flows through me as I expect new life while grieving another.