6+5 Saco gestacional con vesícula vitelina

Hemos ido a nuestro médico para pedir una segunda opinión. Si tiene que ser un aborto que sea ya. No quiero más nauseas ni malestar, ni cansancio, olores molestos y gustos amargos. No quiero sentir que sigo embarazada si no es así. 

Pues resulta que sí hay vesícula!! Como pudo no verla el médico de ayer? Saco gestacional de 12mm con vesícula vitelina de unos 4-5mm. Todo parece correcto aunque va con retraso. No corresponde a 6+5 sinó más bien a 6 semanas justitas. Será que nuestro pequeñín no es el embrión que nos transfirieron sinó que fecundó y viajó por las trompas de falopio como cualquier embarazo natural? Podría ser perfectamente porque hacemos transfer en ciclo natural y siempre aprovechamos el día de ovulación para aumentar las posibilidades 😊

Así que seguimos aquí. Una semana más de esperanza. El próximo lunes esperemos que se pueda oir el latido del corazón. Y lo escribo con un dolor que no os podéis imaginar. El silencio de la ultima ecografia de Xavi fue terrible. 

6+4 eco urgencias

Hoy es domingo y hemos ido a urgencias porque me he levantado con algo de pérdidas. Hemos pensado que ya estaba, que estaba teniendo un aborto. Beta baja  y pérdidas son indicativo de aborto involuntario. Después de unas horas realmente tristes y desesperanzadas hemos decidido ir a urgencias a que nos hicieran la temida primera eco. La primera eco de embarazo después de la última de nuestro tercer hijo en la que las palabras “su corazón no late” destrozaron nuestra vida. 

Y fui sola. Mi marido tuvo que quedarase con los peques porque no queríamos que ellos supieran que algo iba mal. Estaba muy triste, llorando, esperando un ectópico o un aborto de libro. Pero no. Había un saco gestacional de 12mm bien situado en el útero. Pero dentro no se veía nada. Una buena noticia y otra mala. 

Para 6+4 semanas ya debería ser más grande y verse una vesícula vitelina. No parece haber rastros de sangrado. 

Me voy con una sensación muy conocida. Bien pero mal. Hay algo pero no se ve. Una ambivalencia entre vida y muerte que creo que me acompañará todo el embarazo... o lo que dure el embarazo. Podría ser un huevo huero, un embarazo anembrionario. Por eso crece lentamente, por eso no se ve nada. Ya me veo en el quirófano de nuevo por un legrado. Diós, no quiero pasar por esto. No puedo. 

Beta baja que duplica correctamente

Hoy es 23 dpo y hemos repetido la beta. Nos tocaba el viernes 20 dpo pero no tuvimos valor. Este fin de semana ha sido el primer aniversario de la muerte de nuestro bebé. Ha sido DURISIMO y no hubiera podido con más malas noticias. 

Hoy la beta a salido 2474. Ha duplicado bien! 

14 dpo 52 

17 dpo 142

23 dpo 2474 

Esperabamos unos 2400 a 24dpo, así que va remontando :) 

Cuando me ha llamado la doctora he llorado muchísimo. No podía articular palabra. Esperaba 1000 y algo... o peor, q se hubiera parado. Pero no... parece que nuestro bebé arcoiris es tranquilo pero persistente. 

Pero no me siento feliz... y ni mucho menos tranquila. Me empiezo a dar cuenta de lo que será este embarazo, ayer decía... bueno hasta la próxima beta no estaré tranquila, hoy digo q hasta la eco... pero me temo q el miedo a que algo no va a ir bien lo tendré hasta el último día. No me atrevo a decir a nadie “estoy embarazada”... hasta me cuesta escribirlo aqui. Porqué.... y si no es así? Y si no hay saco? Y si está mal puesto? Y si no hay embrión? Y si ... total, para perderlo, pq decirlo? Pq sentir nada? Pienso q le doy todo el tiempo q puedo, pero no me fío de nada, no veo más allá del día a día, no puedo proyectar aun. 

Bueno... pasito a pasito. Ya iré viendo. Ahora aun no me atrevo a celebrar, y tampoco se si lo haré en algun momento, pq aunque es una nueva vida en nuestra familia, aun vivimos enmedio de una tormenta.