El miedo a volverse a ilusionar

Primera noche en casa después de vacaciones. Llevo todo el verano empezando a preparar las cositas para mi hija, pero las últimas semanas han sido muy intensas. Al fin nos atrevimos a comprar la primera ropita, una mantita y unos calcetines. Poco a poco me voy ilusionando más y más... demasiado.

Y esta noche al fin he soñado con ella. Mi preciosidad estaba conmigo, me parece que había algún tipo de complicación y me habían dormido.... en el sueño no tenia el recuerdo del parto pero si del momento que la conocía. En la habitación había mucha gente, me agobiaba, y era mi hermano (cosa bastante surrealista) quien me presentaba a mi hija. Uno de nuestros mejores amigos estaba allí y nos pedía perdón por haber desaparecido tanto tiempo... y llorábamos juntos. Un grupito de amigas estaban dispuestas a entrar... pero les pedía que se fueran... yo aun no conocía a mi hija! Esto es un trauma que tengo del nacimiento de mi 1ª hija (http://buscandobbs.blogspot.com/) había tanta gente en el hospital que no podía estar con mi bebé y la lactancia me fue muy mal.... pero teniamos tantas ganas de compartir nuestra alegría que en ese momento no nos dimos cuenta. Al final en el sueño pedíamos a todos un poco de intimidad y al fin nos quedábamos solos mi marido, mi bebé y yo... Y hacíamos cosas tan simples como mirarla... y al cambiarle el pañal se hacía pipí encima de su padre... tan simple, tan cotidiano, tan natural... tan bonito. Y nos tumbábamos en la cama del hospital los tres juntos, como hicimos con al nacer Xavi, pensando que había tantas heridas que sanar...

Me he despertado y mi marido me estaba mirando, y abrazados, llorando, sabíamos que estábamos pensando lo mismo...esperando que esta ilusión no se vaya, que no se nos vuelva a romper el corazón.

Está bien soñar

Está bien soñar... aunque cueste. Aunque proyectar solo te traiga dolor... poco a poco va cambiando y aparece una chispita de luz en el futuro. Intento no tener miedo, apartar de mi mente la sensación de que esta pequeña no vendrá a casa igual que Xavi tampoco vino. Es un sentimiento tan real... que cuesta ver la irracionalidad, cuesta creer que no voy a tener tan mala suerte dos veces... pero he tenido tanto tiempo el sentimiento de que no merecía a mi bebé... que me habían castigado por algo, que la vida no quería que tuviera a mis tres hijos conmigo... que ahora siento que lucho contra eso y me esfuerzo por algo que no puede ser... porque la vida me lo negó una vez y tampoco me lo permitirá ahora. 

Pero no, no puede ser tan cruel, no...  merezco un embarazo lo mas bonito posible, por los días que deba durar, y merezco poder abrazar y cuidar a mi hija, merezco este bebé que está creciendo en mi. Debo creer de verdad que está bien soñar, que está bien tener esperanza... 

Una niña

Hoy hemos vuelto de un viaje romántico por Venecia, precioso! Pero de tanto caminar he tenido dolores en el útero que no me han gustado mucho y al llegar al aeropuerto hemos decidido pasar por el hospital.

Todo sigue bien, los dolores seguramente son musculares y nos han dicho que 80% de posibilidades de que sea una niña. Creo que así será más fácil diferenciar los dos embarazos y mis dos bebés, uno en el cielo y una en la tierra.

No se describir bien como me siento... estoy tan desolada por como la muerte de Xavi ha cambiado nuestra vida, por la tristeza que llevaré siempre encima, por los recuerdos imborrables, por haber pasado este duelo, por la soledad y la indiferencia de tantas personas que me han rodeado, por el trauma físico que sufrí, por haber aprendido que NO TODO ES POSIBLE en esta vida. Por descubrir que nunca volveré a sentir esa felicidad absoluta que sentía antes de perder la inocencia. 

Nuevo embarazo, segundo trimestre... ya no estoy tan enfadada por encontrarme mal y tener que volver a pasar por las náuseas y los vómitos constantes. Ahora me siento mucho mejor. Tengo más energía y el embarazo no "pesa" tanto. Pero aun no sé como sentirme. Tengo muchos sentimientos contradictorios y ninguno es de sosiego y calma. 

Ojalá en las próximas semanas vaya desgranando todo y pueda llegar a disfrutar de este embarazo aunque sea solo a ratitos. 

Dear courageous mama... Pregnant with your last child after loss

Un artículo que me ha llenado de amor y esperanza. 

Dear Courageous Mama…Pregnant with your Last Child after a Loss,

Not that long ago,  I was you. I was standing where you are standing right now. I was pregnant with my rainbow baby, my LAST baby.

I will not lie. As happy as I was, I was terrified too. Pregnancy after loss is not an easy path to tread. It was not the journey I wanted for me. It’s not a journey any of us would choose, but I want you to hear these words, sweet mama. You can do this!  Yes, it’s going to be the one of the hardest things you’ve ever done.  Yes, it’s going to be scary at times, but I promise you it will also be full of so much hope, beauty, and love that sometimes your heart will feel like it’s going to explode with joy.

As emotional as a PAL pregnancy is, knowing that it’s your last pregnancy makes it more bittersweet – if such a thing is possible. Embrace all of those feelings, courageous mama. Every single one. They are yours. You have earned them, especially the happy ones.

Sweet mama, I know that ever since you found out you were pregnant and knew THIS was the final time,  it seems like the days are creeping slowly by. Your body has betrayed you before, and you are afraid it will again.  You are looking forward to the moment when your baby will finally be here, alive, safe, and where you never have to take your eyes off of him (or her) again.

It seems like that day will never come, especially on those anxious days when you worry more than usual. Maybe you’re not quite sure if your baby is moving as much as he usually does, so you go in to see your OB for one extra monitoring. It’s reassuring to hear that strong, fast fetal heartbeat and the swooshes (and feel the kicks) while your son tries to kick to monitor off because it’s too restraining around your belly. Maybe it’s the weekend and you can’t get those contractions to stop, even after guzzling water and lying on your side, so you head to labor and delivery again. Whatever the reason for calling your OB office and asking to speak with the nurse or calling the on-call doctor and waking her up at 1 am., you don’t feel silly at all because they knows you’ve already lost a baby and that you’re higher risk this time. They also know that this is your last baby, so you’re all kinds of emotional and determined to make sure that everything goes as OK as it possibly can.

Yes, courageous mama, when you first learn that you are pregnant with your final child after a loss, it seems like you are pregnant forever, or at least as long as an elephant gestates.  It’s scary to think about how much can go wrong in the days between conception and delivery, and Google is not your friend when you are worried about every single new symptom you are experiencing.

Not long ago, I was you. I was standing where you are standing. Happy, terrified, and ready to embrace my last baby. But now that my rainbow is here,  I want to tell you, as scary as my PAL pregnancy was, I miss it too. It went by much quicker than I realized it would.

I miss the first time I felt him move…and how happy it made me feel because I KNEW he was really there. I miss the way his brother and sister squealed in delight the first time they felt him kick…and how surprised they were that someone so tiny could be so strong. I miss the way he got hiccups every single day…and how I could set my phone on my belly and watch it dance.  My family got a big laugh out of that one too. I miss the way his daddy would put his mouth against my belly and chant “1, 2, 3, 4! I love the Marine Corps!” That would really make him kick hard. I even kind of miss the yucky stuff like the morning sickness and the achy back and waddling around. I’d do it all over again.

I have a lot of pictures and I wrote a lot about my pregnancy, but some of my favorite memories are just that – memories. Snapshots and sound bytes that only exist in my head. I’ll never forget the first time I heard my last baby cry or the way I cried too, knowing he was finally here – alive and safe. I’ll never forget the first time I saw his daddy hold him or how gentle he was picking him up that first time. I’ll never forget the first time the nurse handed him to me or how I kissed him and whispered, “Hello, my love.  I’m your mommy, and I love you.” I never wanted to let him go.

It’s OK to be scared, mama. It’s ok to anxiously await your baby’s arrival, but take a moment to enjoy to little things. Looking back, those little things are the big things. Embrace this pregnancy as fully as you feel comfortable embracing it. As much as you are looking forward to holding your precious baby in your arms, one day you’re going to miss the closeness you’re sharing together right now.

Take a picture. Make a memory. Breathe! Enjoy THIS moment.

Love, Tara

https://pregnancyafterlosssupport.com/dear-courageous-mama-pregnant-with-your-last-child-after-a-loss/

El anuncio

¿Cómo contar a los demás que estás esperando otro hijo... pero que no has olvidado al que murió? Como ocultar tu enfado permanente con la vida, con los comentarios del entorno, con la supuesta felicidad que deberías sentir... y no sientes en absoluto?

Yo mandé un mensaje diciendo que estábamos esperando nuestro cuarto hijo. No lo dijimos antes por la dificultad de transmitir tantos sentimientos contradictorios. Este embarazo y la llegada de este nuevo bebé hacen más presente, si cabe, al hijo que murió antes de poder abrazarle. Hablé de la dificultad de amar a este bebé por miedo a que se nos vuelva a romper el corazón.

Pero no revelé mi temor más grande... ¿seré capaz de quererle cuando nazca? Después de haberme pasado un año evitando bebés, tiendas de ropita y abrir el armario donde guardamos a presión todas las cositas de Xavi... ? Ahora mismo siento tanta tristeza que no puedo pensar en la llegada de otro a mi vida. Me pregunto, ya ahora, porqué este sí y el otro no... igual que me lo he preguntado cada vez que ha nacido un bebé en mi entorno.

Creo que tengo que dejar de pensar así, porque igual se me ha pasado por la cabeza con mis otros dos hijos, a los que quiero infinito. No me ocurrirá. Será el amor de mi vida igual que lo fueron los otros tres. Pero necesitaré mucha intimidad para procesar mis sentimientos, no podré pensar en nadie más que en nosotros. Ojalá consigamos aislarnos y olvidarnos del entorno. Ojalá pueda tener un parto maravilloso lo más íntimo posible. Ojalá tenga mi tiempo para dar todo mi amor a este precioso bebé que llenará nuestra vida de luz.

6+5 Saco gestacional con vesícula vitelina

Hemos ido a nuestro médico para pedir una segunda opinión. Si tiene que ser un aborto que sea ya. No quiero más nauseas ni malestar, ni cansancio, olores molestos y gustos amargos. No quiero sentir que sigo embarazada si no es así. 

Pues resulta que sí hay vesícula!! Como pudo no verla el médico de ayer? Saco gestacional de 12mm con vesícula vitelina de unos 4-5mm. Todo parece correcto aunque va con retraso. No corresponde a 6+5 sinó más bien a 6 semanas justitas. Será que nuestro pequeñín no es el embrión que nos transfirieron sinó que fecundó y viajó por las trompas de falopio como cualquier embarazo natural? Podría ser perfectamente porque hacemos transfer en ciclo natural y siempre aprovechamos el día de ovulación para aumentar las posibilidades 😊

Así que seguimos aquí. Una semana más de esperanza. El próximo lunes esperemos que se pueda oir el latido del corazón. Y lo escribo con un dolor que no os podéis imaginar. El silencio de la ultima ecografia de Xavi fue terrible. 

6+4 eco urgencias

Hoy es domingo y hemos ido a urgencias porque me he levantado con algo de pérdidas. Hemos pensado que ya estaba, que estaba teniendo un aborto. Beta baja  y pérdidas son indicativo de aborto involuntario. Después de unas horas realmente tristes y desesperanzadas hemos decidido ir a urgencias a que nos hicieran la temida primera eco. La primera eco de embarazo después de la última de nuestro tercer hijo en la que las palabras “su corazón no late” destrozaron nuestra vida. 

Y fui sola. Mi marido tuvo que quedarase con los peques porque no queríamos que ellos supieran que algo iba mal. Estaba muy triste, llorando, esperando un ectópico o un aborto de libro. Pero no. Había un saco gestacional de 12mm bien situado en el útero. Pero dentro no se veía nada. Una buena noticia y otra mala. 

Para 6+4 semanas ya debería ser más grande y verse una vesícula vitelina. No parece haber rastros de sangrado. 

Me voy con una sensación muy conocida. Bien pero mal. Hay algo pero no se ve. Una ambivalencia entre vida y muerte que creo que me acompañará todo el embarazo... o lo que dure el embarazo. Podría ser un huevo huero, un embarazo anembrionario. Por eso crece lentamente, por eso no se ve nada. Ya me veo en el quirófano de nuevo por un legrado. Diós, no quiero pasar por esto. No puedo. 

Beta baja que duplica correctamente

Hoy es 23 dpo y hemos repetido la beta. Nos tocaba el viernes 20 dpo pero no tuvimos valor. Este fin de semana ha sido el primer aniversario de la muerte de nuestro bebé. Ha sido DURISIMO y no hubiera podido con más malas noticias. 

Hoy la beta a salido 2474. Ha duplicado bien! 

14 dpo 52 

17 dpo 142

23 dpo 2474 

Esperabamos unos 2400 a 24dpo, así que va remontando :) 

Cuando me ha llamado la doctora he llorado muchísimo. No podía articular palabra. Esperaba 1000 y algo... o peor, q se hubiera parado. Pero no... parece que nuestro bebé arcoiris es tranquilo pero persistente. 

Pero no me siento feliz... y ni mucho menos tranquila. Me empiezo a dar cuenta de lo que será este embarazo, ayer decía... bueno hasta la próxima beta no estaré tranquila, hoy digo q hasta la eco... pero me temo q el miedo a que algo no va a ir bien lo tendré hasta el último día. No me atrevo a decir a nadie “estoy embarazada”... hasta me cuesta escribirlo aqui. Porqué.... y si no es así? Y si no hay saco? Y si está mal puesto? Y si no hay embrión? Y si ... total, para perderlo, pq decirlo? Pq sentir nada? Pienso q le doy todo el tiempo q puedo, pero no me fío de nada, no veo más allá del día a día, no puedo proyectar aun. 

Bueno... pasito a pasito. Ya iré viendo. Ahora aun no me atrevo a celebrar, y tampoco se si lo haré en algun momento, pq aunque es una nueva vida en nuestra familia, aun vivimos enmedio de una tormenta. 

17 dpo

Hoy hemos ido a repetir la beta. Sentía como si fuera a recibir de nuevo la peor noticia de mi vida. Me siento derrotada...pensando cómo podré salir de ésta si tengo un aborto o un embarazo ectópico.  En el coche revivía los sentimientos que tuve hace justo un año cuando mi hijo dejó de moverse. Estoy asustada, estoy angustiada, estoy hecha polvo. Mi marido hecho un flan, tan angustiado como yo.

Un poco de suerte... por favor....

Aun no me han llamado con el resultado. Actualizo por la noche. 

16 dpo test positivo

Los test de embarazo siguen subiendo de intensidad. Ya no tengo pérdidas y el dolor ha disminuido un poco, cada día estoy más segura que es un tema intestinal... nervios, progesterona...
Mañana nos repetirán la beta... no sé qué pensar. Qué mal lo estamos pasando.
El próximo fin de semana hará un año del nacimiento de nuestro tercer hijo, que nació muerto dejándonos absolutamente devastados (mi tercer embarazo y duelo perinatal http://desafiandoprobabilidades3.blogspot.com.es)
Qué duro está siendo esto. Hace meses que estamos listos para volver a intentarlo, pero los negativos están minando las pocas fuerzas que tenemos. Y ahora un positivo, pero no podía ser fácil... beta demasiado baja. Cuando pienso en una nueva pérdida se me para el corazón. Hace 6 años ya tuve un aborto después de 1 semana ingresada... legrado.Horrible. Y después de tener dos hijos maravillosos, mi tercero nació muerto por un nudo en el cordón. Horrible multiplicado por un millón. No puedo volver a pasar por nada de esto... tiene que ir bien. No puedo perder la esperanza.
Hay muchos casos que han ido bien con una beta baja. Es más importante ver como se duplica que el valor absoluto del primer análisis.