13 dpo sombrita en el test

Estoy de las sombritas....
Parece que no sube la intensidad. Yo si que veo la rayita pero al hacer fotos no se aprecia, por eso no la cuelgo. Es ligerísimamente más intenso que ayer.... pero sigue siendo muy suave.
El manchado es muy leve y el dolor ha disminuido un poco. Sigo en la cama. Trabajaré lo que pueda aunque sé que repasaré obsesivamente una y otra vez el test, y compararé con fotos de otras mamás. Mañana beta. Que se quede conmigo... por favor.... Xavi ajuda'ns...

12 dpo sombrita en test y manchado

Hoy es día 12 post ovulación. Estoy preocupada porque el test sigue mostrando una rayita demasiado suave. La verdad es que es una marca distinta a la de los otros positivos que he tenido y a pesar de tener una sensibilidad mayo (10mUl/ml) me da la sensación que es menor.
A primera hora de la tarde he hablado con la doctora, el dolor persiste... ¿será un ectópico? Espero que no... Diós... qué dificil es esto. Me ha dicho que no me preocupe, que es pronto para ver la rayita muy marcada y que el dolor, siendo en el mismo lado de la ovulación, es normal.
Así que nos hemos ido al cine con mi marido. Mi madre cuidaba de los peques esta tarde y hemos aprovechado para ir a ver C'est la vie! Una comedia francesa desternillante. Nos ha encantado.

Pero al volver a casa... manchado. No.... por favor... Ha sido un ligero manchado entre rosado y rojo intenso. El de implantación suele ser oscuro. El rosado puede ser sangre fresca que con la progesterona se haya aclarado... Me meto en la cama. Reposo total. De aquí no me mueven hasta la beta. 

11 dpo sombrita en el test

Esta mañana nuevo test... y otra vez la sombrita. Muy suave, pero mi marido la ha visto y me he puesto a llorar. No era emoción... era tristeza. Tristeza por el bebé que no será. Pero a la vez he sentido mucha paz. Y tranquilidad. Vienen meses complicados, he pensado, pero paso a paso...
Tengo molestias, pinchazos en el lado izquierdo, como el día de la transfer, que también me dolía mucho. No es permanente... pero me inquieta un poco.

10 dpo sombrita en el test

Hoy dia 10 post ovulación he hecho los primeros tests. El de la mañana me ha salido negativo... pero por la tarde he visto una rayita muy muy suave. Podría ser línea de evaporación. A ver mañana...

San Valentín

Hace dos semanas empezamos con los controles de nuevo. Yo sin demasiadas ganas, porque ya no sabía si quería volver a pasar por esto. Pero en el fondo tenía una chispita de esperanza que quería hacer crecer.

Hoy es San Valentín. Qué día más bonito para una transfer! Para un último esfuerzo, para un acto de amor entre nosotros, seguir con nuestra lucha.

Pedimos que descongelaran los dos embriones que nos quedaban para escoger el mejor y el otro volver a congelarlo. Pero al llegar al hospital para la transfer nos han informado de que el embrión de peor calidad no ha sobrevivido. ¡Pero el otro está perfecto! Es un blasto expandido clasificado como B. 

Hoy siento algo más de ilusión. No he llorado, no he tenido que meterme en el baño sola, a oscuras...He tenido a mi marido sonriendo todo el rato. ESTA VEZ SOLO PUEDE IR BIEN. 

No se porqué pero estoy muy positiva. Creo que sí funcionará. Y cuando vayan llegando los miedos los iremos superando. Pero hoy no toca. Hoy he dado la oportunidad al último embrión. Y siento que será mi 4º hijo. 

Luego hemos ido a comer al MNAC, un museo precioso, y luego a pasear como dos enamorados por Montjuic. Hemos terminado en el museo Miró y ha sido muy divertido. Realmente no entendemos este arte... pero algunos cuadros nos han parecido bonitos (de los que quizás nuestra hija de 5 años podría hacer una versión!). Ha sido muy divertido. 

10 maneras de ayudar a una mamá embarazada después de una muerte perinatal

https://pregnancyafterlosssupport.com/supporting-pal-moms-10-things-say/

Ilusionarse con una nueva criotransfer

Hace mucho tiempo que la vida no me sorprende positivamente... yo busco mi suerte, y la consigo en la medida q puedo... pero nada me viene regalado. Pero si me ha sorprendido muy negativamente... mocho. Me pilló por sorpresa la infertilidad, una montaña que me hubiera gustado no tener que subir. Y por último la muerte de mi hijo.

Me digo a mi misma que tengo que dejar de controlarlo todo... pero lo controlo desde que la vida empezó a darme esto. Lo controlo desde que entraron en mi casa calendarios y tests de ovulación, termómetros ...

No puedo sentir ilusion... no puedo. Pq ilusionarse pasa por proyectar, imaginar lo que supondrá tener otro hijo... y cuando lo hago veo todo lo que no he vivido con xavi. Y aunque parezcan solo palabras... duele como un puñal que se clava en el corazón, vuelve la angustía, el desconsuelo, el vacío, la oscuridad.

Embarazada de nuevo después de la muerte de mi bebé

Declaración de derechos




Estar embarazada después de haber perdido un hijo en el vientre o después de nacer es muy movilizante. Nadie sabe muy bien que hacer y la mezcla de sentimientos reina durante los nueve meses. Aquí les presentamos este texto que nos puede aclarar un poco a todos de que se trata esta nueva experiencia.




1) I have the right to grieve my child or children that have died and/or the previous pregnancies I have lost.I have the right to be sad about my loss(es) during my current pregnancy.

2) I have the right to be scared, anxious and afraid. I already know what it is like to lose. I know how it feels to have the “It will never happen to me” actually happen to me. I have already had the worst happen, and I know it could happen again. Please don’t diminish my reality by diminishing my fears.

3) I have the right to receive support. I need it now more than ever. Especially from my family, friends, other bereaved and PAL moms, mental health providers, and my pregnancy care team.

4) I have the right to seek reassurance from others when needed. I also have the right to turn down reassurance that others give me that I did not ask for and do not want to hear or believe at this time.

5) I have the right to be believed by health care providers. I am the expert on my body, my baby, and this pregnancy, and my concerns should and will be taken seriously. If they are not taken seriously, I can and will find a doctor or midwife who will respect my experience and expertise of knowing myself and listen to my needs.

6) I have the right to plan for and have the birth experience I choose. Be it a at home, hospital, or C-section birth, I have the right to plan and hope for the birth experience that I will find the most healing. I understand firsthand that life doesn’t always go according to plans, but I still have the right to plan for things being different this time.

7) I have the right to not attend baby showers, birthday parties, holidays and any other events that are triggering for me. Declining an invitation to a baby shower during my pregnancy after loss is not self-centered or rude; it’s called self-preservation, which we all have a right to want and enact during our pregnancy after loss.

8) I have the right to feel joy and hope for this new life I carry inside of me. I am free to hope that this child will bring me some sense of healing and joy back into my life.

9) I have the right to NOT be okay. I have been through one of the worst experiences a person can go through; I have lost a child and the mothering of that child. Because of this I have earned the right to not be alright during this pregnancy after loss. If someone has a problem with that, then they might not be someone that can be in my life right now.

10) I have the right to remember my child(ern) that died and/or the previous pregnancy I have lost. Just because I am expecting again does not mean I have stopped grieving all that I have lost.

11) I have the right to celebrate or not celebrate this pregnancy. Pregnancy after loss is hard. It might be the hardest thing I have ever done after losing my child. I have the right to be confused about the dance of joy and grief that continually flows through me as I expect new life while grieving another.

HOPE. HOLD ON, PAIN ENDS.

Qué dura es mi vida... ¿para qué negar que me siento así? Y si embargo mi cabeza tiende a pensar en aquellos que sufren más que yo... tratando de hacerme sentir mejor... pero aun así mi dolor es mío, y es muy intenso. 

He encontrado este texto en el que me he sentido muy comprendida y que me ha dado esperanzas... 

"¿Podría ser peor? Al escuchar la anterior pregunta, cualquier persona ajena dirá: “¡Claro que puedes estar peor!”, o incluso una de las frases más insultantes que existen: “¡Hay gente peor que tú que sigue sonriendo!”. No niego que si, objetivamente, siempre se puede estar peor, pero, ¿cuál es la necesidad de invalidar el sufrimiento de otros? Decir que no puedes sentirte triste, o asustado, o enojado, o frustrado, o todas las anteriores, solo porque en algún lugar, hay alguien que sufre más que tú, es tan tonto y sinsentido como decir que no tienes derecho a sentirte feliz,o pleno, o querido, solo porque hay personas que gozan de mayores alegrías que tú.Lo peor que puede pasar, es perder el propósito, el significado de la vida, y con ellos, las ganas de vivirla, haciéndola insoportable. Y tiene sentido, ¿Qué podría ser peor que vivir para nada? Sin embargo, a veces parece que si, hay cosas peores. Puede ser que las causas externas, otras personas, etcétera, te lleven a perder el sentido (tal vez la muerte de alguien, o una guerra en la que pierdes todo, o simplemente la situación te ahorcó hasta no poder más), y en este caso, como en todas las crisis, el ser humano tiene dos opciones: rendirse ante la circunstancia y aceptar la fatalidad, o levantarse y seguirse levantando.

Pero, ¿qué pasa cuando no puedes levantarte, a pesar de seguir deseándolo? Supongamos que hay un problema, uno grave; te derriba, y te levantas. Te derriba, y te levantas. Buscas una opción,la pones en práctica, pero no funciona y te derriba. Te levantas y buscas otra, pero tampoco funciona y te derriba. Te levantas y vuelves a empezar. Otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Y una más, hasta que simplemente la presión psicológica de otras situaciones (o personas…) te hace perder la esperanza en poder levantarte. 

Esa es la peor de las calamidades que creo que puede llegarle a ocurrir a quien sea: perder el propósito y la esperanza, llegando al punto en que pides perdón por sentir y tener sueños, y deseas con todas tus fuerzas que la tortura llegue al punto en que pierdas el corazón y cualquier otra emoción. No solo renunciar a un sueño, sino rogar por que sea destruido, e incluso pedir perdón por haber soñado en primer lugar. La pérdida de la voluntad y la esperanza.

Quisiera recalcar con total énfasis algo que mencioné con anterioridad. Incluso ante el peor de los infiernos, el ser humano tiene siempre 2 opciones: rendirse, y levantarse. Incluso después de perder la voluntad, la dignidad y la esperanza, siempre se puede decidir recuperarlos y volver a ser un ser humano. Por ello, y como alguna vez leí, la esperanza a veces se oculta, pero jamás se pierde."

No voy a dejar perder mi vida... quizás duela, pero es mía. Y la transformaré. Lo conseguiré. Y volveré a ser feliz.